Armarios ingratos, técnicas gogordas y dietas milagro

Muy buenos días a todos ingratos!! Cuanto tiempo llevaba sin pasarme a escribir por aquí.

Notáis el calorcito eeh, se está acercando el verano, y el tiempo de terrazas, cerveza, camisetas cortas y bañadores.

Todo ello me hace reflexionar sobre la operación bikini de este año, la cual ha sido un fracaso...NOVEDAD!

El ser humano tiene un problema con la gestión del armario, y es guardar ropa seguida de la frase:

"Esto lo guardo para cuando adelgace".

 No te engañes pequeño gordo cabrón, no lo vas a hacer, y esa camiseta tan moderna va a pasarse los próximos tres años cambiando entre armario de verano y trastero de invierno.

Según estudios recientes realizados por la universidad de Mis Pelotas, en Wichita, el 65% de nuestro armario se compone de prendas que están esperando a que un "yo futuro" adelgace lo suficiente para ponérselas.

Es lo mismo que cuando vamos a comprar a una tienda de ropa, vemos esa camisa moderna y disponemos a probárnosla en su talla más grande (putos cortes modernos entallados para anoréxicos...) Es la talla más grande y parecemos el maldito gordo cabrón de Austin Power después de comernos un cocido en Malacatín. Pero nuestra alma desconecta con la mente ya que se encuentra afectada por esta sociedad de consumismo textil, y queremos la camisa sí o sí.

Mmm nena yo estoy mas sexy sin camisa alguna

Y es cuando llega la frase que lo dinamita todo:

"Me pongo a dieta esta semana, y para el finde que viene me vale"

De aquí nace la denominada "Camisa Monja", esa prenda que se encontrará en clausura dentro de tu armario encerrada, y nunca perderá su condición de virgen.

Entonces empieza tu semana de dieta. Tus padres, pareja, amigos creen que puedes hacerlo, y repites una y otra vez : "Estoy a dieta, eso no puedo comerlo, me lo estoy tomando enserio"

Hasta el cuarto día, donde empiezas a aplicar las denominadas Técnicas Ninja Gogordas.

Este término se acuña en la RAE, y dice textualmente:

"Dícese del arte y conjunto de técnicas de una persona para alimentarse por medio de la gula sin que otras personas ajenas a él se percaten de ello, cumpliendo sus retos dietéticos de cara a la sociedad"

En resumidas cuentas, cebarse como un cerdo sin que otros te vean.

Mama, al final voy a comer, que el bocata de albóndigas y croquetas del recreo me ha sabido a poco

Desde técnicas sencillas y defensivas como "es un producto light", hasta otras de nivel advanced como las técnicas ninja gogordas.

Algunas de ellas que he perfeccionado durante los años:

Técnica ninja: relleno falso de ensaladilla:

 Todos hemos venido en verano de resaca, y hemos encontrado en la nevera de nuestros padres la ensaladilla para el domingo enfriándose. No tenéis más que comeros una de las esquinas del recipiente, y luego rellenar con mayonesa de bote esa esquina, y mover una de las aceitunas encima. Es un arte milenario que se ha desarrollado en España tras las resacas de las fiestas de los pueblos.           

Técnica ninja: las albondigas que ruedan:

De la misma forma que la ensaladilla, se puede robar albóndigas del recipiente y luego mover las demás para tapar el hueco.

Mil y una forma de autoconvencernos de que vamos a adelgazar, y elegimos dietas de lo más variopinto. Cada una dice una cosa sobre la hora a la que debes tomar los alimentos, el agua, los hidratos de carbono....Pero al final solo una cosa funciona. Si metes 3000 calorías, y solo gastas 2500, obviamente esas 500 se te acumulan en ese hermoso cuerpo de foca monje.

He pagado 3 meses de gimnasio y he ido 2 días. Éxito.

Por lo tanto, desde la ingratitud más profunda, recomiendo:

• No hagas dieta. Controla lo que comes. Si no lo controlas, pues ponte de comer cerdo y así por lo menos lo disfrutas. 
• No compres o guardes ropa para el momento que adelgaces. Ese yo futuro no va a venir, y si viene después de años, la ropa puede ser tipo la sudadera rottweiler ...modernita modernita.
•  Invierte en salud. Si, invertir no solo consiste en decidir que hacer con tu dinero. Diariamente estamos invierto, tiempo, recursos, esfuerzos... Por ello, invierte en salud, es lo que te acompañara hasta el final de tus ingratos días.

Sudadera Bakaluti to jincho premoh

Podéis escribir en los comentarios vuestras técnicas gogordas especiales. No cumplimos la operación bikini ni grapándonos la boca....Hasta luego ingratos!

Compartiendo vestuarios, calvos ingratos y cacahuetes al viento

Muy buenas a todos pequeños ingratos!!

La ingratitud se encuentra repartida por todo el mundo, incluida en los vestuarios. Así es, no lo habíais pensado hasta ahora, pero los vestuarios son incómodos lugares de tránsito donde enseñamos a desconocidos nuestros tesoros más ocultos.

¿Creéis que he venido a hablar sobre el pudor? Podríamos perfectamente analizarlo, pero sería hablar sobre un comportamiento humano que todos tenemos, aunque desarrollado a distinto nivel.

Mejor hablemos sobre la fauna que habitan esos lugares.

Jubilados

El otro día me ataba los cordones de mis zapatillas sentado en el banco del vestuario, cuando a mi alrededor llegan 3 abueletes de las duchas. Entendemos que los hombres han hecho la mili en Ceuta, y están acostumbrados a gritarse por todo el vestuario y de ducha a ducha sobre si el Real Madrid ha jugado bien, o si el PP nos está robando la jubilación. Ese griterío es molesto, pero son sus costumbres y hay que respetarlas.

Pero aquí llega un tema del que os quiero hablar. La gente joven o de mediana edad sale de la ducha con sus toallas y elige posiciones en los bancos del vestuario dejando distancia con las demás personas. Es de cajón. Todo el mundo lo haría. Ley del espacio vital.

Ellos no, yo solo en el vestuario terminandome de cambiar, y los tres abuelos decidieron rodearme, con sus cacahuetes arrugados al viento, mientras continuaban hablando sobre sus temas de actualidad.

Qué necesidad hay!!! Tengo una pilila arrugada a 20 cm de mi cara, como quieres que me sienta cómodo en un vestuario.

Imagen conceptual del pene cacahuete

El concepto de espacio vital no está inculcado en su mentalidad, ni en el de muchos otros que en un área de duchas, estando todas libres, se sitúa justo a tu lado (será para ahorrar agua)

Calvos

En la piscina estás obligado a ponerte gorro. Ok, norma de la piscina, se cumple para evitar pelos. Pero los calvos van sin gorro. Si, sin gorro porque son calvos. Se ahorran el comprarse el gorro, y esa sensación de opresión neuronal durante la hora de natación. Pero son calvos, algo les tenía que salir bien.

Pero, y un calvo hipster? He visto calvos que han decidido darle una vuelta al concepto de cabeza inversa, y se dejan una barba enorme donde se hacen hasta trenzas. Entonces esos pelos deberían llevar también gorro, rollo mascarilla de Japonés constipado???

Calvos como belugas en la piscina

Otra cosa igual,ahora en gimnasios y piscinas han instalado secadores de manos a la altura de la cabeza, para que podamos secarnos el pelo tipo secador antes de salir....

5 minutos estuve esperando a que un calvo con la cabeza como Gargamel el de los pitufos se secase los 4 pelos que les queda por la parte de atrás en forma de matorral. 5 malditos minutos. Pensé que se estaba asando la cabeza como una patata (igual era el hambre que yo tenía después de la natación).

Gargamel descubriendo nuevas tecnologías

Hasta aquí la tontería de la semana, escribid en los comentarios si vosotros también habéis sentido estos dilemas y problemas sociales en los vestuarios, y recordar, siempre vale más ser ingrato que gilipollas.

Saludos!!

Como sobrevivir a un festival y no morir en el intento: Parte 3 trucos y experiencias

Buenas a todos ingratos de poca monta! Espero que esta entrada sea de gran ayuda para aquellos que vais de novatos a algún festival.

Trucos de autogestión de recursos:

Alquiler Maza

 En el primer post, hablamos que era necesario llevar con nosotros una maza o martillo para clavar las piquetas. Suele ser típico la gente clavando con piedras como en el paleolítico superior. Puedes alquilarla o negociar con la frase: "bueno esto se merece que me deis unas cervezas o algo". Hazme caso, funciona.

Toalla Mojada

Los hielos en un festival son caros y escasos. Para conservarlos mejor, empapa una toalla con agua de fuente y tapa la nevera. También podéis tapar la nevera con parasoles, y obviamente mantenerla siempre a la sombra. No la tengáis guardada en tiendas, ya que la temperatura allí es más alta que en el exterior por la falta de circulación de aire.

Quechua

Os sorprenderíais de lo fácil que es montar una Quechua, y las dificultades que pasa la gente a la hora de cerrarlas. Cuando pidan ayuda unas festivaleras, es vuestra hora para demostrar las habilidades de campista que tenéis. Igual podéis sacar algo a cambio...

Aplicar el trueque, esto es como en la época medieval, quién sepa cerrar la Quechua, derrota al rey.

Forma alternativa de pedir a alguien que te cierre la tienda.

Duchas

Las duchas generalmente dan todo el asco. Es así, y por ello la masa decide descuidar este ámbito, y el autobús de vuelta termina siendo una mezcla de sudor juvenil con papel de plata de un durum de hace 1 semana. He visto numerables formas de improvisar duchas, pero me quedo con dos principalmente.

•  La garrafa fuente: después de bebernos el agua de una garrafa, podemos rellenarla y en su tapón perforar un agujero. Ducha improvisada, bien atada en un árbol, bien sostenida por vuestro amigo alto del grupo. 
• Karcher: en el primer festival que asistí, la gente se duchaba con la karcher en un lavadero de coches de una gasolinera. Barato sale la verdad, por solo 1 euro.

Te dije presión bajaaaahahahahaha

Contrabando de bebida en zona conciertos

Sobre este tema se han buscado mil y una formas para conseguir introducir alcohol. Desde mi propia experiencia, y más cómodo, es prepararse una serie de mini botellitas o una petaca, e introducirla en tus pies si llevas unas zapatillas bastantes anchas. Nunca miran ahí.

También está la opción de llevarla en la mano, y ponerte rápidamente en forma de cruz, te cachean, pero nunca te miran las manos si llevas el puño semicerrado. Siempre en la mano donde no lleves la pulsera, melón.

Hasta aquí el corto post sobre trucos para la supervivencia festivalera. Dejadme en los comentarios si os ha servido y terminaremos con el último post.

Como sobrevivir a un festival y no morir en el intento: Parte 2 Llegada al festival.

Después de largas horas de trayecto en coche/bus/tren llegamos a nuestro ansiado festival. Estamos exhaustos de acarrear con nuestras pertenencias, pero aún nos quedan dos tareas antes de empezar a disfrutar como enanos:

• Montar nuestro asentamiento festivalero.
• Recoger la pulsera del festival.

Llegó la hora de analizar lo que viene... Imaginaos que tenéis que pasar unos días en una isla desierta con vuestros amigos, cada uno de su madre y de su padre... ¿Cómo os organizaríais?

Está claro que cada uno tiene unas cualidades y habilidades distintas a los demás, pues querido amigo ingrato, es la hora de que analices dentro de tu grupo de amigos cual es el que puede asumir cada rol de mejor forma.

Gestión de tu equipo

       El líder

Generalmente el 60% de las cosas que habéis llevado a la acampada son suyas (nevera, tienda, mesa, silla) etc. Es el encargado de seleccionar el mejor emplazamiento dentro de la zona de acampada, tras su previo análisis de la posible sombra diaria, cercanía a los baños, "vecinos" y orografía del terreno.

       Los constructores

Ese rol suele ser asumido por los segundos al mando, realizando el montaje de tiendas de campaña y campamento en sí. Podemos encontrar en ocasiones subdivisiones:

·         El Capataz: no solo asesora al líder, sino que asume su responsabilidad en su ausencia. Suele sorprender con grandes ideas, y se encarga de mantener el vínculo entre todo el grupo.

·         El inventor: siempre sorprende creando o inventando algún sistema para mejorar la calidad de vida del grupo, desde un toldo improvisado, a mesas con materiales robados por las cercanías.

·         El forzudo: no suele ser el más mañoso, pero necesitareis de su fuerza para hacer frente a lo que la maña no permite.

Gestión del equipo típica Española

    Exploradores

 Ese amigo que igual no es muy colaborador en el montaje, puede ser un gran aliado para reconocer el terreno y reportar al líder. Sus principales tareas son averiguar la situación de los baños, fuentes, entrada a la zona de conciertos, venta de hielos, venta de comida/bebida. Será el primero en reportar la distancia desde la zona de acampada al lugar de conciertos, así como los horarios de recogida de pulseras para el acceso.

   Abastecedores/Intendencia

Para aguantar esas primeras horas clave del festival, se necesitan elementos clave: agua, hielos, comida y cerveza. El lugar de abastecimiento (supermercado generalmente) debe ir identificado de casa preferentemente para no perder tiempo. Todo ello debe estar preparado (y frío) para cuando las otras posiciones citadas anteriormente terminen sus trabajos.

 Distribución Acampada

Tras esto, creo que estaría bien dar unas pinceladas y consejos sobre cómo distribuir nuestra zona de acampada.

1.  Evitar ante todo las laderas o terrenos inclinados, no solo porque son incómodos para dormir, sino para estar sentado.
2. Buscar sombra. El sol puede curtir tu preciosa piel, pero también abrasarte como una cigala.
3. Distribución en círculo. Odio hasta lo más profundo a la gente que monta las tiendas de la forma más random posible. Si lleváis 4 o más tiendas, montarlas en círculo, con todas las puertas hacia el centro, donde haréis vida en común. En el caso de 1 o dos tiendas, siempre enfrentadas con espacio entre la puerta de ambas, y cercanas a un tronco de un árbol.
4. Lona. En el caso de distribuirse como hemos visto, se puede dar el caso que un borrego plante su tienda en el epicentro de nuestro vecindario. Si ven en el suelo una lona, hule, etc se dará cuenta de que es territorio ya ocupado.
5. Nunca al lado de los baños.

Tienda de campaña antiresaca

Recogida de pulseras

Si en la zona de acampada no podéis recoger la pulsera directamente, deberéis hacerlo lo antes posible (antes de que empiecen los conciertos). Esto es imprescindible ya que las colas justo antes del comienzo de un concierto suelen ser muy largas, y podríamos perdernos nuestro primer concierto en el festival.

Comercio

¿Ya lo tenemos todo? Estamos acampados ya, tenemos víveres para las primeras horas del festival, las bebidas están frías y solo nos queda esperar a la hora del primer concierto que queramos asistir. Well done, hemos conseguido una de las partes más difíciles. Pero claro, esto es siempre mejorable...

Aquí es cuando quiero desarrollar y destacar uno de los sistemas más antiguos de la historia: el trueque.

Si queridos ingratos, el trueque funciona a las mil maravillas en un festival. He llegado a cambiar con "cagalera", dos cartones de Vino por una caja de Fortasec, o hielos por dos litros de cerveza y una bolsa de patatas fritas.

Trueque festivalero clásico

 Pero eso no llega hasta ahí, la idea que en realidad quiero alcanzar es: Protección.

Una vez instalados, todos os iréis a ver un concierto, y todas vuestras cosas quedarán en el camping. Esos candados de a euro no sirven para nada, lo que realidad puede salvarnos para no ser robados son "Los vecinos".

Otra de las tareas del Líder es entablar buena relación con la gente acampada a tu alrededor, preguntando de donde son, compartir recursos, etc. Son nuestros mejores aliados para estos casos. Un clan festivalero en el que nos protegemos el territorio unos a otros, y con el cual podemos desarrollar un sistema de comercio que puede salvarnos de ser saqueados por otros.

Empecemos a disfrutar de nuestro festival!!!

Adelante ingratos.

Cómo sobrevivir a un festival y no morir en el intento. Parte 1.

Acabamos de entrar en la primavera, ¿Y qué significa esto?… Comienza la temporada de festivales!!!

Muchos de vosotros será el primer festival al que asistáis, mientras que otros ya habéis consumido allí vino y cerveza en cantidades industriales.

Por ello, tanto para los novatos, como para los expertos que no recuerdan las cosas por las borracheras serias que se cogieron, analicemos lo necesario para sobrevivir en un festival.

Vamos a dividir este tema en 4 partes:

1. Antes del viaje.
2. Al llegar al festival.
3. Trucos.
4. Fin del festival y anécdotas.

Antes del viaje

 El preparatorio inicial es IMPORTANTÍSIMO. Tenemos que pensar que debemos llevarnos TODO de casa, y no esperar que allí por obra y gracia de Dios encontremos ese supermercado, tienda de alimentación o centro comercial. Esto se debe a que los organizadores del festival suelen situar la zona de acampada en un lugar inhóspito y alejado de la civilización, ya que el alquiler del suelo les sale mucho más económico...

Por ello, vamos a enumerar las cosas que no pueden faltar para nuestro viaje:

Silla/ Taburete

Seguro que eres de los que piensan "yo me siento en el suelo del pinar/terruño yermo y no pasa nada"...craso error compañero campista. Tu cuerpo necesita 4 cosas básicas, y una de ellas es DESCANSO. El cambio postural es necesario, por ello no logramos estar todo el día tumbados o sentados, y hazme caso que os vais a pasar muchas horas de pie esperando colas, conciertos, descansos etc.

Una silla si vas de "Mochilero" igual es un poco grande, pero un taburete como el de la imagen de abajo será imprescindible ( 5 euros cuesta, no seas rata).

Taburete salvador

Tienda de campaña

Tu refugio no solo para dormir, sino para cambiarte, lavarte y desfogarte en el caso de que encuentres a una festivalera/ero dispuesta a ello. Quechua es la mejor opción claramente, sobre todo para ti pequeño campista! Hablo a la hora de montar, a la de recoger ya lo analizaremos más adelante...

Ejemplo de como NO montar tienda:

Tienda 1- 0 Festivalero

Maza

 "Lanza la tienda y a dormir, que es una Quechua de esas que se montan sola". PUES NO. No se trata de una cápsula como las de Bulma de Dragon Ball.

 Tienes que clavar las piquetas al suelo con algo. Una maza o martillo pequeño para todos tus compañeros será suficiente.

Pastillas

Llévate medicamentos, sobre todo para dos zonas especiales: cabeza y estómago. Una "cagalera" en un festival es de las peores cosas que pueden suceder, desde la propia experiencia.

Nevera

Para algunos opcional, para mi imprescindible. Si el festival es en verano, y en España suele ser así, podrías morir deshidratado. Beber agua a temperatura de 42º C no es muy agradable. Entre los beneficios de la nevera: ahorraras dinero con hielos (los conservarás más tiempo), tendrás la cerveza fresquita, y lo puedes usar como mesa/silla. Cuesta cargar con ella al principio, pero el escalón de calidad de vida es increíble.

Tapones

Sencillos y baratos. Recordar, el descanso es indiscutible. No querréis ver un festivalero con capa entre un pinar gritando que es Águila Roja en mitad de la noche.

Toalla

No únicamente para secarte después de una ducha (si es que puedes dártela).Puedes usarla de almohada improvisada enrollándola o utilizarla mojada para proteger a tu nevera del calor (esto se detalla en el post de trucos más adelante).

Kit básico de higiene

Toallitas, minicepillo de dientes, pasta y jabón. Con eso podrás hacer milagros. Si el lugar genera polvo en el ambiente, tu cuerpo se cubrirá de un color marrón muy meloso. De esta forma se acuñó el termino de terminar un festival con arena hasta en el prepucio.

Prometieron regar para evitar el polvo, josdeputa!

Papel

No hace falta decir cómo estarán los baños a las dos horas de empezar el festival...Papel es imprescindible para cubrir una de esas 4 cosas básicas: NECESIDADES PERSONALES.

Otros: Gafas de sol, pañuelo/Gorra, crema solar, linterna llavero led, navaja o cuchillo, etc

Obviamente no voy a entrar en la ropa de recambio, dinero, comida, etc. Sobretodo comprobar que tu y tus amigos llevéis las entradas al emprender el viaje, alguno ha llegado al festival sin entrada....

Estamos preparados? Pues camino al festival....

Bienvenido

Bienvenidos!

Buenos días a todos pequeños ingratos que vagáis por el mundo haciendo el cabroncete.

Bienvenidos a este nuevo Blog donde analizaremos situaciones del día a día, porque qué mejor temática para hablar que la que genera la rutina diaria de nuestras vidas.

Recordar que todos tenemos a un ingrato dentro, y a veces es necesario dejarlo salir. Entradas cada semana, posts largos o cortos, pero siempre para abrirnos los ojos de cara a esta sociedad en la que nosotros mismos somos monedas de cambio.

Comenzamos!