Muy buenos días a todos ingratos!! Cuanto tiempo llevaba sin
pasarme a escribir por aquí.
Notáis el calorcito eeh, se está acercando el verano, y el tiempo
de terrazas, cerveza, camisetas cortas y bañadores.
Todo ello me hace reflexionar sobre la operación bikini de este
año, la cual ha sido un fracaso...NOVEDAD!
El ser humano tiene un problema con la gestión del armario, y es
guardar ropa seguida de la frase:
"Esto lo guardo para cuando adelgace".
No te engañes pequeño gordo
cabrón, no lo vas a hacer, y esa camiseta tan moderna va a pasarse los próximos
tres años cambiando entre armario de verano y trastero de invierno.
Según estudios recientes realizados por la universidad de Mis
Pelotas, en Wichita, el 65% de nuestro armario se compone de prendas que están
esperando a que un "yo futuro" adelgace lo suficiente para
ponérselas.
Es lo mismo que cuando vamos a comprar a una tienda de
ropa, vemos esa camisa moderna y disponemos a probárnosla en su talla más grande (putos cortes modernos entallados para anoréxicos...) Es la talla más grande y
parecemos el maldito gordo cabrón de Austin Power después de comernos un cocido
en Malacatín. Pero nuestra alma desconecta con la mente ya que se encuentra
afectada por esta sociedad de consumismo textil, y queremos la camisa sí o sí.
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| Mmm nena yo estoy mas sexy sin camisa alguna |
Y es cuando llega la frase que lo dinamita todo:
"Me pongo a dieta esta semana, y para el finde que viene me vale"
De aquí nace la denominada "Camisa Monja",
esa prenda que se encontrará en clausura dentro de tu armario encerrada, y
nunca perderá su condición de virgen.
Entonces empieza tu semana de dieta. Tus padres,
pareja, amigos creen que puedes hacerlo, y repites una y otra vez : "Estoy a dieta, eso no puedo comerlo, me lo estoy tomando enserio"
Hasta el cuarto día, donde empiezas a aplicar las
denominadas Técnicas Ninja Gogordas.
Este término se acuña en la RAE, y dice textualmente:
"Dícese del arte y conjunto de técnicas de una
persona para alimentarse por medio de la gula sin que otras personas ajenas a
él se percaten de ello, cumpliendo sus retos dietéticos de cara a la
sociedad"
En resumidas cuentas, cebarse como un cerdo sin que
otros te vean.
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| Mama, al final voy a comer, que el bocata de albóndigas y croquetas del recreo me ha sabido a poco |
Desde técnicas sencillas y defensivas como "es un
producto light", hasta otras de nivel advanced como las técnicas ninja
gogordas.
Algunas de ellas que he perfeccionado durante los años:
Técnica ninja: relleno falso de ensaladilla:
Todos
hemos venido en verano de resaca, y hemos encontrado en la nevera de nuestros
padres la ensaladilla para el domingo enfriándose. No tenéis más que comeros
una de las esquinas del recipiente, y luego rellenar con mayonesa de bote esa
esquina, y mover una de las aceitunas encima. Es un arte milenario que se ha desarrollado
en España tras las resacas de las fiestas de los pueblos.
Técnica ninja: las albondigas que ruedan:
De la misma
forma que la ensaladilla, se puede robar albóndigas del recipiente y luego
mover las demás para tapar el hueco.
Mil y una forma de autoconvencernos de que vamos a
adelgazar, y elegimos dietas de lo más variopinto. Cada una dice una cosa sobre
la hora a la que debes tomar los alimentos, el agua, los hidratos de
carbono....Pero al final solo una cosa funciona. Si metes 3000 calorías, y solo
gastas 2500, obviamente esas 500 se te acumulan en ese hermoso cuerpo de foca
monje.
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| He pagado 3 meses de gimnasio y he ido 2 días. Éxito. |
Por lo tanto, desde la ingratitud más profunda,
recomiendo:
- No hagas dieta. Controla lo que comes. Si no lo controlas, pues ponte de comer cerdo y así por lo menos lo disfrutas.
- No compres o guardes ropa para el momento que adelgaces. Ese yo futuro no va a venir, y si viene después de años, la ropa puede ser tipo la sudadera rottweiler ...modernita modernita.
- Invierte en salud. Si, invertir no solo consiste en decidir que hacer con tu dinero. Diariamente estamos invierto, tiempo, recursos, esfuerzos... Por ello, invierte en salud, es lo que te acompañara hasta el final de tus ingratos días.
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| Sudadera Bakaluti to jincho premoh |
Podéis escribir en los comentarios vuestras técnicas
gogordas especiales. No cumplimos la operación bikini ni grapándonos la boca....Hasta luego ingratos!
